稽古場にいると色々な事を考えるなあ・・・・

自分の芝居のこと歯もちろんだが、これからどうするのかとか、真実とは何かというような漠然としたものとか、
演劇的な方向性とか、もっと雑多な「人」のこととか・・・・

集中するには、雑念が多いお年頃なのか？

今は、役者としてもっと舞台に立たないとな。

あれやこれや、色々と思う毎日。
しかし、すべては俺という人間から発信していかなくてはいけないんだな。
そう思っているのなら、そう思っていると表さないと。

確実な方向性というか、目標というか、目指していくものを

もっと明らかにしていかなきゃならないよな。
そうしないと、みんなが路頭に迷う。

集団てなんだろう？今の日本を見ても思うが、確実な（ある意味傲慢な）カリスマ的な指導者はやっぱり必要なのかなあ・・・・

鶴の一声を待ち続けると、いつまでも待てるのかなあ。
その間に、時が流れる。

演劇をしたい若い人たちと過ごすと・・・・

最近、自分が言っていることに、ふと、気付く。
あれ、これ、スタニフラスキー・システムじゃないかな？
いや、久保栄演技論かな・・・・
いや、アクターズスタジオだったっけ・・・・

結局は、そこに俺の芝居も落ち着くのかな。

何をすべきか

ずっと頭の中で、もうヒトリの俺が叫んでいる
俺は、これからどんな芝居をしていけばいいのか・・・・
だれか、先輩に聞くのがいいのか？いや、今更、そんなこと出来ない・・・・・
暮らすのに金も欲しい。と、いうことは、赤字にならない仕事もしたい。
しかし、時代に流された仕事ばかりじゃいけない。
俺は、俺のやりたいことをやらなくてはいけない。
そう思う。

抱えている台本もある。
共感する作品もある。
だが、今、立ち上げるだけの体力と気力がないな。
ダメだな。

しっかりせえ！自分。

おっとっと

最近、身体動かねえ。
頭、働かねえ。
眼が見えねえ。
不器用になったんじゃないか？

おいおい、
こんな無様なままじゃいけねえ。死んでしまった俺を蘇らそうぜ。頑張れ、自分！
負けるな、自分！

ふと、気が付くと・・・・

もうすぐ５０年生きていることになるんだよな。
何か出来たのかなあ、何も出来ていないようにしか感じない。
誰の為にもなってないような気もする。
せめてみんなの思い出の中に残る役者になりたいな。
迷惑かけて生きて来た俺を許してもらうには
そういう仕事をしなくちゃな・・・・

これから、どこに行くのだろう

ひとつの芝居が終わった時、今さっきまでの時の流れがピタリと止まる。
「終わった」という実感と虚無感を味わう瞬間だ。

勝手なもんだ

役者はいいよ。どんな人間にもなれるんだから。
だから、面白くもあり、苦しくもある。

忘れちゃならない

いつまでも子供でいいと思う。自由な心からしか豊かな発想は生まれないよ。

絵を書く

真っ白な紙に自分の世界を書いてみる。書き出しは勇気がいる。 思うように絵が書けない。 う〜、あまり上手くない……消して書き直す。 今度は、いい線が引けた。 世界が少しずつ構築されてくる。 いつの間にか、ここにいるはずの僕は、絵の中で生きている。

芝居も同じ

ただ違うのは、絵を書く素材が違うと言う事。
白い紙であるときもあり、色付きの紙もあり、木の時も、金属の時もある。
僕は無垢の素材に、命を吹き込む。
それでも僕はあらゆるものを使って絵を書く。

解き放ちたくて

僕は走る。
そんな時、僕の心は多摩川にいる。
暑い夏の照りつける暑さの中に……白球を追いかけ、大声だして。
もう二度といやだと思ったあの渇き。
それなのに、決まって僕はあそこに帰る。

何があると言うのか

そこに、野球場に……。ここにしかなかったんだ 、自分をさらけだす場所が。 何の為でもない、自分の為の場所。 自分を知る場所。 この場所で、僕の神経は 身体を動かす為に最も鋭敏になる。 身体と心が一つになる事を知った場所だ。 それと、それがどんなに難しいか知った場所だ。

いま

稽古場にいる。
風景は違うけど、ここも、僕にとってはグランドだ。
血が騒ぐ。何かをしろとはやし立てる。
叫び出す瞬間の衝動を今日も楽しんでる。もう、止められない。